Любви нет...

[TContinental]

В жопу любовь! Да здравствует ДРУЖБА!

[Deeman.]

"...то, что я сейчас напишу, может показаться тебе бредом, несусветной глупостью, чертовщиной или ещё чем-нибуть похуже, но всё это - правда.

Жизнь сделала меня таким, какой я есть, жизнь обделила меня сдержанностью, тщательностью, основательностью, не дала мне ни нужной доли терпения, ни способности противостоять меняющимся условиям. И в первую очередь всё это очень плохо отразилось на моём психологическом, эмоциональном отношении к миру, но больше всего - к противоположному полу. Я не знаю, может мне в детстве не давали достаточно любви и ласки, может невнимательно ко мне относились, или может это всё плоды переживаний первой большой любви... Я не знаю.

Ты видишь не то, что внутри. Ты видишь мою маску, мои стереотипы общения, всё что угодно кроме моего внутреннего мира. Не каждый из нас может похвастаться, что его понимают окружающие, согласись. И я не исключение и ты тоже.

То, что мы с тобой делаем, перешло для меня некую границу. Когда это происходит - всё, что я так тщательно берёгу в себе, рушится, бъётся и превращается в сумашедший бардак. Моя жизнь становится падением в бездну - чёрную, глубокую и бесконечную. Так было, когда мне было десять лет - так, к сожалению, осталось и сейчас.

Мне очень трудно переживать подобное состояние. Я не знаю, как у других людей, как они с этим борятся, и приходится ли им бороться вообще, чувствуют ли то, что чувствую я. Стоя на краю бездны можно прыгнуть и либо полететь вверх, либо упасть. Я не научился летать - не научился сдерживать себя, не научился контролировать эмоции, не научился дарить что-то действительно хорошее и ценное тому, к кому ощущаю симпатию. И, к сожалению, никто до сих пор не смог мне помочь в этом - ни мои бывшие девушки, ни друзья, ни родители.

Мне больно. Я возвращаюсь по вечерам домой в плохом настроении, я думаю тысячи дум, сомнений, я постоянно решаю задачу о том, что же мне делать - и не знаю, не могу нигде найти ответа. Ты права - я ненадёжный, глупый и все мои "признания" выглядят дёшево и несерьёзно. Это я морочу тебе голову. И себе заодно. Это я никогда не могу выбрать, кого слушать - мозг или чувства. Мне хочется всего и сразу. Мне нельзя, мне рано, я не готов. Я играю в любовь точно так же, как играю в "балду" - тупо, долго и неинтересно. Мне ещё предстоит научиться очень многому и я ещё не нашёл тех людей, которые могут помочь в этом.

Я хочу, чтобы ты поняла - каждое твоё действие, даже простое сообещние в аське теперь перестало быть просто действием. Теперь оно обвешивается кучей догадок, мыслей, предположений, целой гаммой чувств. И всё это, не находя возможности быть выраженным, осдеает внутри, становится камнем в душе. Хорошо, когда есть тот, кто рад тебе, кто приласкает и выслушает тебя, кто своими действиями поможет тебе разрешить внутренние конфликты. У меня нет такого человека, позади меня - только я сам.

Перестань мне писать. Перестань думать обо мне. Перестань ходить со мной. Перестань вспоминать меня. Забудь. Забудь всё начиная с того дня и заканчивая этим письмом. Это не так сложно, как кажется, забыть что-то очень легко, если ты думаешь о чём-то другом. У тебя есть о ком думать - посвяти этому свои мысли и свои действия. Благо, как ты сама сказала, ты уже меньше чувствуешь. Ты строишь что-то, что-то большое и ценное и ты делаешь это с тем, кто тебе нравится - не сходи с пути. Иди прямо и ни на шаг не отступай от того, что выбрала и ты обязательно добъёшься того, чего хочешь. Не позволяй никому - и в первую очередь себе - сомневаться, флиртовать, думать и строить глазки.

Когда ты захочешь увидеть, прийти, написать что-нибуть, даже когда захочешь ответить на это письмо - помни, что ты причиняешь боль. Боль от осознания того факта, что я мало на что способен даже при большом желании. Я расписываюсь в собственной никчёмности и слабости перед самим же собой. Я не знаю людей, которые могут справиться с влюблённостью. Я позволил себе это. Позволил себе дотронуться до того жарчайшего огня, который движет всеми без исключения людьми - и обжогся. Обжогся в сотый раз, так ни чему и не научившись у жизни.

Помочь мне сможет только тот, кто чувствует то же самое. Тот, кто понимает, кто точно так же одинок и кто ищет счастья. Тот, кому нечего терять. Тот, кто готов до конца, полностью отдать себя этому и разделить со мной этот путь. Остальные лишь причиняют боль, задевая ожоги.

Чувствую себя идиотом, написав всё это. Но написано в абсолютно трезвом уме и ясной пямяти. Лишь маленький огонёк чувства тлеет где-то в сердце и непонятно - то ли согревая, то ли причиняя боль.

Надеюсь, ты поймёшь."

(с)